【親子課堂】讓孩子願意分享,不要勉強去分享。

曾經在很久以前看過一篇文章其中一段內容:

在發展上,孩子先學會「擁有」才懂得「分享」,
大部分孩子一歲半就了解「擁有」,卻要到三、四歲才學會「分享」。

這段説話一直放在我心裡!

小猪正處於擁有的階段,他不會懂得分享!

(以下是轉載至網絡)

我們可以思考一下“分享”這個事情是怎麼產生的。

首先,我們需要知道什麼是自己的,什麼是他人的。
分享的東西是有很明確的分界的,我們不會將一些很隱私的東西分享的。
有些東西我們會分享其中的一小部分,譬如,你會將你的收藏分享給別人看,但絕對不會將所有隨意的移交給他人。
所以,在這一點上,孩子有沒有建立起這樣的概念,他的玩具到底是自己家裡的還是公共的,這一點可能到三四歲都未必完全搞得清楚和明白。

其次,我們分享往往也是有目的性的,我們很多時候分享並非是無私的,有些時候是換取物質,有時候換取的是精神上的喜悅。
這點對於孩子來說也是需要到三四歲之後才逐步掌握的。



分享等價的判斷
我們的分享都是基於一種等價的判斷,我們即使送人一個很名貴的物品也是基於對於贈予過程會帶來的精神喜悅和物質反饋的等價判斷。
而這一點,孩子對於一個物品或者事件的價值判斷可能會與大人有極大的出入。
一樣在父母眼裡看來不值一提的事件和東西,可能對於孩子來說就是稀世珍寶。
其實人與人之間的價值判定偏差永遠存在。

能夠理解以上這幾點的基礎上,我們才可向孩子談分享。

擁有
分享的前提首先是擁有,這一點可能我和大多數父母認為的不同。
事實上,我們正常人都是在滿足了基本的生存的基礎上才能夠分享的。

在幼兒初級思想基礎上,擁有權其實是一種安全感。

這種安全感在我理解有兩個方面:
一:是孩子擁有給予的決定權。
(也就是孩子有拒絕給予的權利)

二:是孩子擁有隨時取回的權利。
(這一點為了孩子隨時回收穫得安全感)

滿足了這兩點,孩子就會有“物主”的感受。
這樣物品或者事情擁有掌控權,也就有安全感了。(這裡我最需要補充的就是,孩子對於父母這兩個“物品”的所有權的安全感。
這也是為什麼切忌用:“爸爸媽媽不要你了。”這種話逗孩子的原因。
這是對孩子物主權的極端的挑釁。
對於幼兒來說,最重要的兩個“物品”就是父母。
孩子會失控是必然的,不失控就是有問題了。)

對於小小孩來說,能夠分享的東西一定是他們覺得我隨時可以拿的回來的。

社交的作用
當孩子逐漸開始有真正意義上的社交的時候,他們的分享才開始變得有實際意義。
當孩子會在幼兒園的時候不停的和老師同學打招呼,這就是社交渴求的表現了。

因為他們能在獲得同伴關注中獲得喜愉感。而這個時候,他們就會開始為這種喜悅感“買單”。
男孩子的小汽車,超人玩具,女孩子的布娃娃,貼紙,都會成為他們分享。(其實是交換,用物品換關注,獲得喜悅。)
這個階段只要不要因為孩子過於離譜的交換而斥責他們就好了。


分享的引導
父母的社交活動頻繁程度是會影響到孩子的分享能力。
當然,這也與父母讓孩子在活動中的參與度相關。也涉及到孩子平時生活自理能力的高低。
生活自理能力強,父母越放手讓孩子去做,孩子在這個過程越能夠獲得喜悅感,就越樂意分享。
譬如:清理垃圾,幫忙拿東西等等。
孩子會在這些工作中獲得服侍他人的快樂,
久而久之,他就會漸漸樂於分享東西。

自信與自尊
孩子對於自己的自信和自我認定越高,也越傾向願意與他人分享。
其實這一點在大人世界也是相同的。
而對於孩子的世界來說,他們更傾向於用肢體表達,所以肢體的控制力和力量往往是他們自信的主要來源。
女孩子可能更早在語言表達力上佔優。
所以,提供孩子的動手能力和表達能力對於他們在分享上更積極主動是有一定幫助的,但也要配合前面幾項並行。

主要就是不要破壞孩子的安全感,切忌各種所謂的“鍛煉”分享能力的考驗。

陪著孩子多多發展肢體運動,
由嬰兒期培養學習爬行,一歲到十四個月左右孩子就會由爬行變成站立,再由站立變成了奔跑。

肢體發展充分了,為將來自信滿滿的跑跑跳跳打下基礎。

願每位父母都能有個真正樂於分享的孩子,
那樣我們的社會會變得更美好!



我的文章也可以在這裡找到:

聯絡電郵:

追踪更多育兒生活分享↓
80後媽媽。育兒。生活。親子遊


這個網誌中的熱門文章

福岡深夜必逛必吃~ 中洲《 ゲイツ Gate's 》~推薦 均一價100円無添くら寿司、24小時驚安殿堂、超市Food Way(フードウェイ)

日本遊記【四國】高松購物(2)大血拼YouMe Town、驚安之殿堂、西松屋

【親子鄉郊遊】季節限定※雙魚河芒草海、大水管打卡x豆腐花放題(含路線分享)